ぶっ殺す
メンタルが弱いのは人間が成っておらず勉強不足だから。仕事を辞めても根性が治るわけじゃない。服薬して現実の問題から逃げるな。と夫に言われ続けてるんですよね。おい、ここは地獄か？そんなこと分かってんだよクソが。嘘です。私は何も分かってないんです。普通にしろって言われるんですけど、普通ってほんまなんなんやろな。正論で人を叩き潰す行為、法律で取り締まってもらえないんですか？でも私…がんばりま〜す！
死なない
は？爆鬱でプリキュア視聴という最重要タスクが頭からすっぽ抜けてたことに今気付いたんですが…。良くないですね。 自殺のことしか考えられない、飛び降りてぇ！ってさっきからずっと喚いてるんですけど、社会に完全無視くらってます、まあ構われても困るんですが。でもわたしは自殺しませ〜ん！何故なら以前病院にて『お前ガンかもよ！』って言われて え？マジかよ…となり精密検査結果が出るまでの二週間、割と生きた心地しなかったんですよ、それってつまり私は超生きたい！たとえそれが死んでる人生でも！って思ってるってことじゃないですか？多分そうなんだと思うんですよ。だからもう死にたいとか言うのやめたんです。嘘です。死にたいんじゃなくてクソみたいにダサすぎる自分が本当に殺したいほど憎いんですよ。マジで死ね！いや、死にません。私は生きたいからね。たとえ胃腸が死んだ人生でも…。
ちなみに検査の結果ガンではなく良性の腫瘍でした。
私はマジでマジで教養が終わった人間なので、全てを本をから学んでいるんですけど今読んでる本『イライラしない生き方』『接客の基本』ですよ。頭が悪いので人生がハードモードなの、分かりますか？クソ人間はクソ人間でもマジで並みのクソ人間と比べてもらっては困るんですよ、こちとら中卒のハイブリッドなんだから…嘘です、人生において努力を一ミリもしてこなかった報い、甘んじて受けます。
労働 is GOD
うーん、なんで私がブログなんか書かなくちゃいけないんですか？アカウント登録をした記憶はあるけど、どうしたそんなことをしたのか理由が思い出せないんですよね、言霊がどうとか、マジで何？でも昨日の私（もう1人の私）を信じて・・・ブログを書きま〜す！
僕は今日もキチガイに怒鳴られたけどTYPE：障害者だったので脳みそで死ねっ！と言ったのを口のところで大変申し訳ございません！に変換、大変申し訳ございませんを畳み掛けどうにかクエストクリアしたものの、途中意味不明の悲しみに襲われ涙を堪えながら労働、今日もし誰かに地雷を踏まれたならばきっと会社が爆散していたでしょうが僕は終わった人間なので『絶対・話しかけたら・殺す』という電波を発信し続け、その電波を傍受した同僚・上司らのお陰でギリギリセーフ、今も会社はそこにあります。でも今日気付いたんですよ、僕は感情が分からないナーガレイなので、何か発狂イベントが起きた時、頭が混乱してこれは悲しむべきか怒るべきかといつも迷うんですけど。怒った場合：他人を傷付けてしまった後悔によりかなりの確率で大鬱状態に突入する。 悲しんだ場合：涙が出そうになる。最悪踞って泣き始める。…けどそのうちすーっと感情が消え正気に戻り自分に帰ってくるんですよね、だったら後者の方がまだマシじゃないですか？マシなんだよな、だけど何故かいつも僕は、『やられるまえにやらなきゃ殺される！』に取り憑かれてるから怒ってしまうんですよ、終わった人間だから。でも今後は怒らないよう善処します。
いやそれは無理。
